| | АнЕгДоТыЫы | |
| | Автор | Сообщение |
---|
Mef_Zakhaev
Сообщения : 49 Дата регистрации : 2009-09-04 Возраст : 28 Откуда : Курган
| Тема: АнЕгДоТыЫы Сб Сен 05, 2009 12:21 am | |
| Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера: - Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию. Таксист радостно оборачивается: - Ой, а я вас не узнал!
Разговаривают две блондинки: - Я сегодня тест на беременность сдала. - Сложные вопросы были?
В школе. - Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!
Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит: - моя жена не хочет, я хочу, а она нет... - понятно, сейчас таблетку пpопишем... Пpиходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает: Дай-ка и я одну съем, а то вдpуг она захочет а я нет. Вечеp. Спальня. Оба воpочаются в кpовати: Жена: Доpогой, вставь мне! Муж: Кто бы мне вставил!
Про Блондинок Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит: - Хочешь, фокус покажу? Та говорит: - Мол, давай! Первая: - Видишь, свет горит? Вторая: - Ну вижу! Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит: - А где он сейчас? Вторая: - Не знаю! (с недоумением) Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит: - А вот он!
Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит: - Хочешь услышать смешную шутку про блондинок? Блондинка отвечает: - Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки. Я - блондинка, 188 см роста, 94 кг веса, профессионально занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка - тоже блондинка, 185 см, 97 кг - профессиональный борец в рестлинге, и ее соседка - блондинка, 190 см, 103 кг - профессионалка в таиландском боксе. Так как, будешь рассказывать шутку? Мужик подумал секунду и сказал: - Если мне придется объяснять ее три раза - тогда нет.
По улице идёт красивейшая блондинка. И у неё одна сиська торчит из блузки . Ну все в шоке, и только один мент нашел в себе сил подойти и сказать: - Гражданочка! Что это у вас за вид в общественном месте!? Блондинка смотрит на грудь и выдает: - Еп-та! Ребенка то в автобусе забыла!?
На уроке биологии Марь Ивана спрашивает дети что дает курица Маша тянет руку и отвечает яйца Саша тянет руку и отвечает мясо Учитель: правильно дети, Вовочка а что еще дает курочка Вовочка: я не знаю Учитель: ты дома на чем спишь Вовочка: на полу Учитель: а что под голову кладешь Вовочка: валенок Учитель: а папа на чем спит Вовочка: на диване Учитель: а что под голову кладет Вовочка: другой валенок Учитель: а дедушка на чем спит Вовочка: на печке Учитель: а чё под голову кладет Вовочка: подушку Учитель: нуууу, а что будет если подушку разарвать Вовочка: дедушка такой п*з*ы даст
Идут два парня по улице. Навстречу им красивая девушка Поравнявшись с ними, она улыбается. Один другому говорит: - Во, видел? Это она мне улыбалась!!! - Ха, а кому же еще? Я когда тебя впервыи раз увидел вообще целую неделю ржал.
132 этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит: - Тут такой ветер сильный - можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесет. (Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно). - Давай теперь ты. Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен: - Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напиваешься
Марья Ивановна:Вовочка? Вовочка:Чё? Марья Ивановна:Х*й через плечё!Встань когда с тобой учитель разговаривает!Сколько будет 2+2? Вовочка:5 Марья Ивановна:Неправильно Вовочка не будет с тебя великого математика! На следуйщий день! Марья Ивановна:Вовочка? Вовочка:Чё? Марья Ивановна:Х*й через плечё!!!Встань когда с тобой учитель разговаривает!Сколько будет 2+2? Вовочка:4! Марья Ивановна:Правильно Вовочка будет с тебя великий математик!!! На следуйщий день! Вовочка:Марья Ивановна? Марья Ивановна:А? Вовочка:Х*й НА!!!Встань когда с тобой великий математик разговаривает!
Туристы при виде разведенных мостов в Санкт-Петербурге чаще всего произносят "Вау! " и тому подобные возгласы... Жители же Санкт-Петербурга при виде разведенных мостов чаще произносят "Бл*-а-а-а! "
Рай. Адам спрашивает Бога: - Господи, вот ты создал меня, Еву. Зачем ты сделал Еве такие красивые глаза? - Это чтобы ты ее любил! - А зачем ты сделал ей такие красивые волосы? - Это чтобы ты ее любил! - Хорошо. А зачем ты сделал ей такое красивое тело? - Это чтобы ты ее любил! - Господи, но почему ты не дал ей, ни капли мозгов? ? ? - А это, чтобы она тебя любила!
Милиционер едет в автобусе. Вдруг одна бабушка чихает. - Будьте здоровы, бабушка! - Что это ты, сынок, такой вежливый? - А знаешь, как нас за это е**т!
Объявление на ограде платного пляжа: "Пляж работает с 08: 00 до 20: 00. С 20: 00 до 08: 00 вдоль побережья работает акула".
В семье было два ребенка - одни оптимист, другой пессимист. На новый год родители решили "уравнять детей", пессимисту подарили игрушечную лошадку, а оптимисту - кучу назоза. Пессимист увидев лошадь говорит: Нууу... лошадка, серая - а я хотел белую в яблоках, маленькая - а я хотел большую, игрушечная - а я хотел нааастоящюю!!! А оптимист отвечает: - А у меня настоящая!!! Только что убежала!!!
- За такие деньги мог бы какую-нибудь праворучку взять. Куда смотрел? - молча рассуждал Владимир Владимирович, вытирая грязные руки об засаленную тряпку. - Надо же так назвать "Нива", Прям комбаин какой-то.
Москва. В класс приходит новая учительница и представляется. - Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Спартак. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится. - Меня зовут Коля, я болею за Спартак. - Меня зовут Маша, я болею за Спартак. Так дело доходит до последнего мальчика. - Меня зовут Леша, я болею за Зенит. Учительница возмущается. - Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Зенит!?!? - Моя мама болеет за Зенит, мой папа болеет за Зенит, мои друзья болеют за Зенити я болею за Зенит. - И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пид@расами, чтобы ты тогда делал?! - Тогда бы я болел за Спартак.
Приходит сын из школы и говорит отцу: - Сегодня в школе такой случай был - ваще! В мужской туалет вошла девочка!.. - Ну вы ее прогнали? - Целых пять раз!
Едут по пустыне два ковбоя. Жарко, скучно, вокруг - ни души. Вдруг они видят кактус, а под ним - кучка дерьма. - Послушай, Джо! - Что, Билл? - Видишь эту кучу дерьма? Если ты съешь ее, я дам тебе 100 $!!! - OK, Билл, давай! Джо кушает и получает честно заработанные 100$. Едут ковбои дальше, едут, едут, и чем дальше, тем больше Билл жалеет о потраченных 100 $. Вдруг они опять видят кактус, под которым лежит кучка дерьма. - Послушай, Джо! - Что, Билл? - Видишь эту кучу дерьма? Если ты мне дашь 100 $, я съем ее!!! - OK, Билл, давай! Билл кушает и получает честно заработанные 100$. Едут ковбои дальше, близится ночь, жара в пустыне спадает. Вдруг Билл резко останавливается. - Послушай, Джо! - Что, Билл? - Джо, я понял - мы идиоты!!! Мы только что оба наелись дерьма задарма!!!
Обама: "Приехал я как-то в Москву для встречи с Медведевым и взял с собой Хиллари. Идем значит по кремлевскому корридору, вдруг смотрю Хиллари куда-то пропала. Ну, думаю, не иначе ФСБ наследница КГБ! Делать нечего, иду дальше один, нашел кабинет. Ме-е-е-дленно к нему подхожу... ВДРУГ кто-то мне на плечи здоровенными лапами запрыгнул, когти во-о-от такие! Я медленно поворачиваюсь, ... ну в принципе я вижу, что это Хиллари, но срать остановиться уже не могу..."
Хиллари возвращается из Москвы домой и рассказывает Биллу: - Представляешь, идем с Обамой по кремлевскому корридору, вдpyг из-за угла как выскочит Медведев!.. Я как бpошyсь на него, как заоpy! - Какая ты смелая, бpосилась на Медведева! - Да на какого Медведева?! Hа Обаму бpосилась, обняла его руками и как заору: "Бежим, пpидypок!!!"... | |
| | | Dimon
Сообщения : 41 Дата регистрации : 2009-09-30 Возраст : 34 Откуда : Эстония
| Тема: Re: АнЕгДоТыЫы Ср Сен 30, 2009 11:31 pm | |
| Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как е семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается и сынок говорит: - Тааак, все ублюдки, которым надо выходить жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило тоже нефиг яйца чесать быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим! Мама в совершенном шоке бежит в гостиную: - Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь можешь снова играть с паровозиком... Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит: - Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы: - А если кого сильно ебт, что поезд с отправкой на два часа опоздал идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!
Два малыша в детском саду: - Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди... - Хватит, Миш, а то и так уже писюн в горшок не влазит!..
Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна) спрашивает: - Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи? - Коровка кричит "Муууууу". - Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша? - Собачки говорят "Гав-гав". - Молодец, Миша, пять. Вовочка тянет руку, аж со стула падает: - Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают! - Ну и как же МОРЖИ разговаривают? - ОЙ Б##ДЬ, а вода-то какая ХОЛОДНАЯААААААА!
Беседуют три подруги. Одна говорит: - Мой Ванька, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе рисует дома. Вторая: - А мой Петька – летчиком. Он только и знает, что везде рисует самолеты! Третья, задумчиво: - А мой Васька, наверное, будет гинекологом...
- А я знаю, отчего дети бывают, - заявляет шестилетняя девочка семилетней. - Эка невидаль, какая, - говорит та, - а я знаю, отчего не бывают!
Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т. п. Говорит: - Здравствуйте, дети. А ей в ответ: - Пошла отсюда, сучка. Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит: - С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать. Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает: - Здорово, мужики... - Здорово, директор. - А слабо презерватив на глобус натянуть? - А что такое глобус? - А вот об этом вам и расскажет новая учительница.
- Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет сил идти в школу...
Маленький Саша принес учительнице письмо от матери: - Уважаемая Тамара Михайловеа, - читает учительница, - не задавайте, пожалуйста, мальчику задач на дом, где бутылка водки стоит всего четыре рубля двенадцать копеек, а то мой муж, помогавший ребёнку делать уроки, из-за этого не может заснуть. Всю ночь он повторяет: "Неужели было такое благодатное время?!"
Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы. - Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные. . . - Да. Нравится? - Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. . .
Алиса (любознательно): - Мам! А куда тампоны вставляют? Мама (подавившись яблоком): - Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети. Алиса (офигев): - В АИСТА, ЧТО ЛИ?! | |
| | | | АнЕгДоТыЫы | |
|
| Права доступа к этому форуму: | Вы не можете отвечать на сообщения
| |
| |
| |